Vtip pro odlehčení VI

To ale člověk neví, jestli se má smát nebo brečet..

To už je na každém z vás já se směju

Ja bych to vzal takto- Kdo je facebooku, ma o cem premejslet.. A kdo neni,muze se jen smat..

Ehm... já tam sem a tlemím se

Tlemit se muzes a premyslet tez..

Na to mi ovšem nestačí mozkové závity

V tom pripade splnujes Posukovi kriteria..

Podle pošuka jsme s Janou xyz čarodejnice a podle tebe bude mít omeletu i když nejsou Velikonoce

No cist umis a porozumet take,to je fajne..

http://www.stream.cz/video/263170-alles-gute-otazk y-vaclava-hlodavce :D

Cigán jde na ryby a chytí zlatou rybku. Rybka mu říká: cigáne pust mě a splním ti jedno přání. Cigán na to: ženu mám, děcka mám, podporu dostávám, nic víc nepotřebuju...ale moje máma je na tom bledě. Tak až se ráno vzbudí, tak jí splň to, co si bude první přát. Stará cigánka se ráno vzbudí, protáhne se a říká: Jááj more,sto kokotů do mě!

Tak ten je dobrej

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."
a něco pro ženy, když to psali ve VLASTĚ

Naproti Niagarským vodopádům sedí Američan, Rus a Čech. Američan se zadívá na padající vodu a povzdechne: "Teda ta Niagara být moje, postavil bych tady elektrárnu a vydělal bych na tom majlant." Rus se podívá a říká: "Já bych tady postavil zábavní středisko a rejžoval bych miliony." Oba se pak obrátí na Čecha a zeptají se ho: "A co bys dělal ty?" Čech se na ně znuděně podívá a povídá: "Kluci, já, já bych šukal."

Tak z tohohle fóru jsem šel do kolen. Takhle pěkně sem se dlouho nezasmál

Není to sice vtip jako takovej, ale musim to sem dát. Je to supr hra jedna z mých oblíbených
http://www.mojehry.cz/detail.asp?gid=364&sid
(není určeno pro osoby se slabým srdcem )

Tohle znám ......

Když sem to hrál poprvý, tak mě málem kleplo

Nápodobně

nebo ještě tohle: najdi 3 rozdíly do 30 sekund a vyhráváš!!
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

Taky znám....je to takový dobrý fígl páč jsem byl dotoho tak zadíváný že jsem oblizoval monitor abych ten rozdíl našel a najednou....

a najednou

Ty jo, málem mně to zabilo!!

Hňupi. Až mi z toho vyskočila další plotna.

Strašpytle..

Přitom člověk tu bejkárnu čeká a stejně se lekne.

Jaky je rozdil mezi nosem a penisem?
Nos to umi v rozhodujici chvili potahnout dovnitr!

Laska to je to cim se lisime od zvirat...
Ne, od zvirat se lisime tim ze nepouzivame jazyk k cisteni genitalii...

Pro Radara s Pošukem

To je naprosto dokonalý!!! A to jsem fanda spousty tvrdý muziky... až na ten "agro metal" - což je mimochodem dokonalý termín!

Jako metalistu by mě to mělo urážet, ale je to fakt sranda

Sice jsem to cetl jen z founu,ale "U me dobry." jak rika kolega Posuk

Pár ze zvířecí říše...

Myslím, že testování kosmetiky na zvířatech je nehumánní a neetické... ale na druhou stranu, můj pes vypadá s trochou rtěnky docela sexy!

Přijde pes do železářství a povídá prodavači: "Hele, šéfe, neměl byste pro mně práci?" Prodavač, když se probere ze šoku, vykoktá: "A ne... ne... neměl bys to zkusit spíš v cirkuse?" Pes se zamračí a řekne: "A co by si v cirkuse počali s instalatérem?"

Ježek stojí na břehu řeky a chvíli zírá, pak skočí do vody a plave, seč mu síly stačí. Dostane se na druhý břeh, tam sebou praští na zem a hodinu odpočívá. Pak se vrátí ke břehu, zase skočí do vody a plave jak o život, síly mu docházejí, ale nakonec to nějak zvládne a na druhé straně padne vyčerpaný a ne a ne se zvednout. Z vody ho se starostlivým výrazem pozorují dvě želvy a jedna povídá druhé: "Miláčku, nemyslíš že přišel čas říct mu, že je adoptovaný?"

Tři myšáci sedí u piva v myší hospodě a jak to bývá, vytahují se. První myšák hlásí: "Chlapi, já jsem takovej borec, že když na mě doma nastraží past, skočím tam s rozeběhem, čapnu sýr, dám s tou pružinou třicet benčpresů a zahodím pastičku na druhou stranu pokoje!" Napijí se na to a druhý myšák hlásí: "To já jsem tuhle zjistil, že na mě nastražili jed na krysy... tak jsem to všecko pomlel, vyšňupal a ani jsem nekýchnul." Napijí se na to a ten poslední myšák se podívá na hodinky a vstává. "Co je? Kam jdeš?" ptají se zbylí dva. Třetí myšák nonšalantně pokrčí rameny a odpoví: "Ále, ´ste mi připoměli, že musím domů, znásilnit kočku!"

Poslední dobou vídám v ulicích docela dost páníčků venčit různé ty staffordy a bullteriéry... víte, jsou docela oškliví na pohled, svalnatí, nosí obojky s hřebíky a řetězy, vypadají zle a jako by se každou chvíli chystali vás bezdůvodně napadnout... Na druhou stranu, ti psi se mi docela líbí!

Tak přidám ještě jeden (možná drsěnější)

Chlap přijde z hospody domů, totálně rozstřelenej a zazvoní na dveře. Manželka mu otevře dveře a kouká, jak na chodbě stojí manžel, vedle něj na řetězu kráva a začne ječet: ,,Ty seš zase nalitej jak dělo...a co tady dělá to zvíře?!?!?!" Manžel se na ní nepřítomně podívá a říká: ,,Tak tuhle krávu já píchám, když ty máš krámy." Manželka se rozčílí ještě víc a řve na něj ,,Cos to řekl, co si o sobě vůbec myslíš?!?!?!" a na to manžel úplně v klidu: ,, Ty drž hubu, s Tebou se nikdo nebaví."

Jede slepej a beznohej cikán na motorce. Motorka se porouchá a beznohej řekne: „Já bych do toho kop.“ A slepej řekne: „Do ničeho nekopej já se na to mrknu.“

Skin, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: Chci, aby žid umřel. Žid: Chci, aby cikán umřel. Skin: Tak já v tom případě už jenom kávičku.

http://www.youtube.com/watch?v=Mf_oAjqBRe4

zřejmě s tím už někomu můžu přijít otravnej, ale přeci jen je to vizitka i moderátorů...

Provozovatel si vyhrazuje právo mazat/upravit příspěvky:

vulgární, rasistické nebo jinak urážlivé

To by musel byt cely Cheert smaznutej

V rámci vtipu s tím nemám problém. Jeden příspěvek (nikoliv vtip) už jsem tu Cheertovi smazal a skrz nějaký otevřený projevy rasismu bych vůbec neváhal sáhnout k ovoci (to platí samozřejmě pro všechny), ale tady bych byl mírnější, přeci jen jde o vtipy.
I když to jsou dost starý, trapný vtipy a čírt tím jen v mnoha očích shazuje především sám sebe, někomu to třeba vtipný přijde (můj názor). Vtip je pořád jen vtip a jako takový bych je já osobně nemazal, ostatně dost velký procento vtipů je vulgární, rasistické nebo jinak urážlivé. To bychom tu pak mohli mazat vtipy o blondýnách, protože několik inteligentních blondýn jistě (nebo aspoň si to myslím) někde existuje a mohly by to považovat za urážku .
Pokud má někdo z MODů jinej názor a bude chtít zakročit, tak to samozřejmě plně respektuju.
PS: každej je zodpovědnej za svoje příspěvky a každej z nás by si měl uvědomit, co je vhodné publikovat a co ne podle vlastní úvahy a jakési vlastní etiky/morálky. Pokud bude překročena únosná mez, vlákno o vtipech zatnu uplně, přeci jen zde na teraristickém fóru tu není nutné, resp. tu vlastně nemá ani co dělat. Takže pokud to vlákno tady chcete, prosím s dávat vtipy trochu s rozumem.

http://www.youtube.com/watch?v=YMQcofUG57I&feature =related

Chcete slyšet upřímné ohodnocení vaší osobnosti?
Vytočte jakékoliv telefonní číslo ve tři hodiny ráno.

Přijde chlapík do trafiky a kupuje si cigarety. Na krabičce je psáno: "Kouření způsobuje impotenci."
Chlapík ji vrátí prodavačce a říká: "Cigarety s rakovinou nemáte?"

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, hm ... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No jo, no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů?"
"Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.

Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel."
Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."
"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
"No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."

Přijde matfyzák do fotolabu ... "Potřeboval bych vyvolat fotky." ... "9 na 13 ?" ... "2541865828329. Proč?"

Asi spíš k pláči... Koukněte an tyhle stránky - http://www.zvirataa-z.estranky.cz/fotoalbum/hadi/h adi/8

zajímavý. Není nadto když stránky tvoří člověk, co se v hadech fakt vyzná

Jj, chřestýš zelený mě fakt dostal. Až teď jsem si uvědomil, co to mám doma za nebezpečný potvory

"Přijde bába k veterináři se psem, viditelně v posledním tažení. Hned po vyšetření je urgentně operován.
Doktor vyjde z operačního sálu, odhodí zkrvavené rukavice a povídá: Lituji, ale bohužel nešel už zachránit. Příčinou smrti byla takhle velká koule z černých kudrnatých chlupů, která se mu vytvořila v žaludku. Nevíte, kde k těm chlupům mohl přijít?"
Na to baba plačtivě zakvílí: "To, pane doktoré, úú-úúh, nevím. Úh-uúúh, ale na stejnou věc jako Punťa mi, u uúúh, umřel před rokem i chudák manžel!""

Vtipy obvykle chápu, ale tenhle mi do hlavy nějak nejde.

to mi připomnělo místní lignocelové šarvátky.
josefek - zkus ještě jednou zapojit fantazii.

josefku, kolik je ti let? Pokud více jak 13, tak by si to už chápat měl

Napoveda:

Napoveda:

áááá padám smíchy

To už snad pochopí i 5 letý dítě.. :D

a Ne a Ne použít žiletku !

Tak jako NĚCO mě napadá , ale jestli to je ono, tak mi to nepřijde moc vtipný, takže sem asi ňákej zabedněnej

Už to chápu no to je vostrý jak sviň . Až teď jsem pochopil tu mirrorovu nápovědu

šikulka. )

Neuvěřitelné.

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlap se na něj podívá.
Chceš kousnout?
Ano!
Kazane, trhej!

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.
Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?"
"Do Prahy" zní strohá odpověď.
Po nějaké době se dáma zeptá: "A co Vás táhne do Prahy?"
"Lokomotiva pičo."

Ostraváci prominou...
V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

Snáď mi citlivé povahy a ženy odpustia

Viete prečo Boh stvoril mykózu?
Aby aj ženy vedeli, aké je to žiť s podráždenou pi.ou.

U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co následovalo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když
jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: 'Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!"

http://www.agresori.com/10067-nas-domaci-mazel.htm l

Aneb ukázka lidské blbosti. A mněl mu ho urvat.

To muselo bejt teda hygienicky :)

jo no...chudak zvire, snad nic nechytlo...

Homo sapiens sapiens.

boabohemia2,

nevím jestli to tu někde bylo ale dám to sem :D

učitelka se ptá druháčků, jestli neznají nějakou rýmovanou pranostiku... zvedne ruku Ferko a tak začne:
únor bílý, sílí pole.
Učitelka mu řekne, že se to nerýmuje,tak že má ještě šanci... tak Ferko zapřemýšlí a začne znova:
Únor bílý, sílí pole... pi*o vole :D :D :D :D

to mě položilo

Znáte spisovné české slovo, kde by se po R nepsalo tvrdé Y ?


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Prdel (tam se píše D)

Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.."
"S kým to bylo poprvé?"
"No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!"
"Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?"
"No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!"
"Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?"
"No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?"

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdam.
"Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy,polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška.
"Jé, ten je krásný, odkud ho máte?" zajímá se prodavačka.
"No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek.

No, koukam ze aTeo vykradl muj starsi OLOL :)



... a toho druheho Puchejre jsem taky pred casem drenil :)




....a jste jeden s nasim byvalym premierem:

Paní učitelka se ptá žáků ve třídě: "Když bude na plotě sedět pět ptáků a jednoho z nich zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se přihlásí: "Ani jeden. Všichni ostatní odletí hned po výstřelu!"
Paní učitelka přikývne: "Správná odpověď je sice čtyři, ale jinak se mi líbí Tvůj způsob uvažování."
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu hádanku. Tři ženy sedí v parku na lavičce, a každá z nich má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá jí cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu, a třetí jemně ohryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Paní učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mě je to ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek. Ale jinak se mi líbí Váš způsob uvažování...!

Matematická záhada:

Tři chlapi se ubytují na jednu noc v hotelu s tím, že třílůžkový pokoj stojí 30€. Složí se tedy, a zaplatí recepčnímu každý 10€. Večer přijde majitel hotelu, a řekne recepčnímu, že pokoj stojí jen 25€, aby jim 5€ vrátil. Recepční jde, ale řekne si, že dělit 5€ mezi tři lidi je blbost. Takže vrátí každému z nich 1€ a 2€ si nechá.

Když to shrnu: Zaplatil-li každý z nich 10€ a 1€ jim bylo vráceno, zaplatil vlastně každý jen 9€.

3 X 9 =(pokud se nemýlím) 27, recepční si nechal 2€, což je dohromady 29€.

Takže se ptám: "KDE JE KURVA TO JEDNO EURO!!!"

3 X 9 =(pokud se nemýlím) 27, recepční si nechal 2€, což je dohromady 29€.

pokud si recepcni 2 nechal, tak musis od 27 ty 2€ odecist a dostanes se na 25, a to je cena triluzkoveho pokoje

To je sice fakt, ale rozhodně to není tak vtipné.

V tom pripade jen doplnim, ze O JEDNO € KURVA VUBEC NEJDE!

Ale to máš okolo 30ti korun a za to už máš pívo !! :D

bodaj by to bolo 30 korun (sorry, ale musel som)

Něco o sebeúctě
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví že ne, sežeru jí taky, protože lže. Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi sem na ryby? "
Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"

Taký krátký ale přece :

Nesměj se cigánovi který jede na kole, třeba je to kols právě tvoje !!! :D

jj ... ten se bude Krokodýloj móóóc líbit

A víš, jak to s tou žábou dopadlo.... sežral jsem jí, protože byla drzá a neuctivá

Co když to byla nějaká jedovatá potvora? :D

Mě jen tak něco nezklátí (spíš naopak já nějakou žábu), ale máš pravdu byla to aga, takže jsem byl celej den v rauši.

já raději kuře ...

Takhle v hospodě jednou jeden chlápek říká druhýmu: " Včera jsem šu*al s hluchoněmou a aby neměla kecy, tak jsem jí uříznul ruce"

Byl jsem velmi šťastný člověk.
Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.
Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra.
Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled
na její intimní části těla. To muselo být úmyslné.
Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel.
Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat.
Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži
svůj život s její sestrou.
No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.
Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě.
Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech.
Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě.
Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu.
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl:
Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem . . .
Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru.
Vítejte do rodiny!

A poučení z tohoto příběhu je:
Vždy si nechávejte kondomy v autě!

O pár příspěvků výš to je i zfilmované (reklama)
http://www.youtube.com/watch?v=Mf_oAjqBRe4

Přijde borec s dvaceti korunama v kapse do hospody a má strašnej hlad a strašnou žízeň. Protože má ale v kapse jenom dvacku, objedná si u číšníka malý pivo, jeden rohlík a čtyři kolečka salámu...když dojí a dopije, zavolá si číšníka, aby zaplatil. Číšník povídá:" Tak to máme jedno malý, jeden rohlík a čtyři kolečka salámu - to je dohromady 80 halířů..." Borec na něj kouká jak blázen, zaplatí, a když je to tak levný, tak si objedná ještě velký pivo, pět rohlíků a půl šišky salámu...Když dojí a dopije, tak si opět zavolá číšníka, že bude platit...a číšník zase počítá:" Tak to máme jedno velký, pět rohliků a půl šišky salámu - to je dohromady koruna dvacet halířů..." Borec zase kouká jak blázen, zaplatí, a když je to tak levný, tak si objedná další tři piva a celý kuře s bramborem. Když dojí, tak zase zavolá číšníka, že bude platit...a číšník zase počítá: "Tak to máme tři velký a kuře s bramborem...to je dohromady koruna padesát halířů..." Borec naposledy zaplatí a když odchází, tak se číšníka ptá, jak je možný, že má všechno tak levný...a na to číšník povídá: " To máte tak...můj šéf mi jebe manželku...já jemu obchod a jsem zvědavej, kdo to vydrží dýl."

Inzerát:
Hledám dívku, které bych pomohl nést životní strázně a problémy.
Zn: Strázně a problémy garantuji

Babica x Pohlreich věční rivalové :D http://www.stream.cz/video/445926-zdenek-pohlreich -vs-babica

Taky dle mojeho názoru dobrej.

Žena jde ke kartářce , která jí následně řekne že kvůli ní zemřou tisíce lidí.Žena se vrací domů , ale najednou vidí jak po silnici jde chlapeček a kousek od něj jede kamion . Tak si žena řekne " alespoň toho jednoho zachráním" tak skočí pro kluka , ztrhne ho ze silnici a když jsou oba v bezpečí tak se ho ptá , "chlapečku jak se jmenuješ" ? a on na to , mé jméno je Dolfa Hitlerů :D:D

No, ukázal mi to spolubydla na koleji a dokud sem neviděl všechny, nevypnul sem YouTube

http://www.youtube.com/watch?v=pWeseWHstbU

niečo z rodnej hrude.
http://www.ceknito.sk/video/300811

Božííííííí!!!! čumíme na to už asi podvacátý a furt se mlátíme smíchy...

napsat tohle opravdu někde do inzerátu pak to přečtení onřádek napsat malinkým písmem no a hle máme doma paní která musí děla tvěci obřádek

Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus Cigánů". Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

Potkají se v moři tři žraloci a povidaj si, co nejhořšího kdy snědli.
Žralok tygří povída: já jsem sežral německýho policajta a týden sem se nemohl hnout,
jak byl ověnšenej vyznamenáníma.
Žralok bílej povídá: já jsem sežral francouskýho policajta, tejden sem neměl ani pomyšlení
na jídlo, jak byl navoněnej.
A žralok kladivoun povídá: já jsem sežral americkýho policajta a dostal sem úpal.
Cože úpal?
Jo! Jak byl dutej tak sem se tři dny nemohl potopit.

Žraločí máma učí svého syna, jak se loví lidi:
"Připlaveš přímo před člověka, a ukážeš mu svou hřbetní ploutev nad hladinou. Potom ho třikrát obepluješ kolem dokola, a znova mu ukážeš ploutev. Potom ho dvakrát podplaveš, můžeš se o něj případně i lehce otřít, a ještě jednou mu ukážeš tu ploutev. No, a pak už se do něj můžeš bez obav zakousnout a sežrat ho."
"A mami, nešlo by to bez té zdlouhavé předehry? Prostě se do něj zakousnout rovnou?"
"Tak samozřejmě, že by to šlo." Říká matka. "Ale v tom případě ho budeš žrát i s hovnama..."

Sorry, ale to je fakt ubohý.

Nam stači k zabave malo...

Přesně tak, tenhle s tim autobusem jsem třebas já ještě neslyšel a skoro polovina mých podosobností se mohla potrhat smíchy :)

Já myslím, že Marii uteklo, že řidič šeptal kvůli nachlazení ale třebas ne...

Nebo patří k multikulti-klice
nu něco vtipnějšího(nebo je to smutný?):

Jako každý den u mě byl kamarád. Cikán. Ten vtip ho šíleně rozesmál, stejně jako každý (dobrý) jiný o cikánech, co si vyprávíme. Možná by to chtělo být nad věcí. Vtip je vtip. Možná to chce jen inteligenci na rozeznání vtipu od nějakého řekněme xenofobního výlevu.

Ti rozlobení muži to je něco jako agresoři žejo

Teda Mates RR prosím příště varovat!!! Málem jsem si smíchy ublížila. To je úžasná slepá vývojová větev

Je to realny? Ze stredni skoly jsem dlouho, co jsem se tam ucil a myslim, že tohle nejde :)

V autobuse sa biju o miesta cigani a biely.
Autobusar to po chvilke nevydrzi, zastavi autobus, vsetkych vyzenie von a krici: "Taaak, a od teraz nebudu ziadny cierny a bieli!!!Vsetci budete modri!!!
A teraz nastupovat, najprv svetlomodry a potom tmavomodry!!!

Jedna písnička na uklidnění... !
http://www.youtube.com/watch?v=4_o47Gs6DQ0&feature =player_embedded
POSLECHNI CELÝ !

POSLECHNI CELÝ !

Sory,ale nejde to

já vím.. protože sem to sem po 30 vteřinách poslouchání sem hodil a musel vypnout....

koukat sem se na to nevydržel,ale poslechl jsem si to pěkně celé, to jen dokazuje že mám absolutní hudební hluchotu

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri
stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že muž sa chce
milovať hovorí:
"Počkaj, syn ešte nespí." Po troch minútach muž znova skúša prejsť
cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: "Vravela som Ti, že
počkaj, kým malý zaspí." Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne
vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda
netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť
zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?" A na to syn: "Vidíš, nechcela
si mu dať, tak sa zastrelil..."

poslechl jsem si to pěkně celé

První postupující v našem NINJA FAKTORU.

Aj japonci občas točia riadne divočiny Väčšinou ani rozumieť netreba

http://www.youtube.com/watch?v=TqYLXMz9foI&p=1CE67 2A992013F3D&index=1
http://www.youtube.com/watch?v=1mxE8tjLn2A
http://www.youtube.com/watch?v=JcFnk7fBNgI
http://www.youtube.com/watch?v=dUHszepqjPg

tyjo tak to první je dost dobré psycho!! mně to teda moc legrační nepřijde (ale pravda, poprvé jsem trochu vybuchla:D) vzhledem k tomu, co by se pánům mohlo stát...

Ale to 4. bych zkusila

Ho hej, tetris je v pohode. Ale taký human bowling by som neskúsil asi za nič. Oni sú občas magori
http://www.youtube.com/watch?v=ORIh_FrtHe8

tyvoe ten posledníto muselo boleeet!! By mě zajímalo, jak silný je to náraz (jak těžké jsou ty kuželky). U prvního pokusu mi to přišlo v pohodě, jako dobrá sranda..ale ten poslední

ted chapu proc je u nich tolik sebevrazd

No to prve video je fakt sila Ale im to nazaskodi, aj tak ich je dost...Aspon sa dobrovolne zdecimuju

Tak tady ještě jedno video japončíků:D jsem se fakt musela nahlas smát, doporučuju shlédnout celé:D
http://www.youtube.com/watch?v=CRMOeMgYESo&feature =related

Skvělý,bohužel jsem musel odejít a tak jsem o většinu přišel.

Delas si pr.el?? Vydrzal som 2minuty a lutujem zeniesom hluchy....Musime sa este riadne snazit aby sme ich dobehli nielen v technologiach, ale aj v hudbe

Předem jasnej výherce

Ešte,že tam bežali titulky.Inač by som nerozumel ani prd... to Snakeman

Popojedem, narazil jsem na tuhle koláž :



A dneska jsem zjistil, že jsem včera nezavřel terárko od 3kousku Thamnophisek. 24hodin, otevřené dokořán.
Hadice po krmení spokojené, vyvalený po žárovkou a na skalce na pozadí a vpohodě... manželka mě označila za debila a já se jen usmívám, jak mám vychované hadíky

Další dvě kravinky, tentokrát made by můj brácha (tu písničku o farmě napsal podle mě, bo jsem na chatě makala na zahradě, zatímco on byl opřený o plot a smál se mi)
http://www.youtube.com/user/keCZmengotcha#p/u/13/h He2oJROn-A
http://www.youtube.com/user/keCZmengotcha#p/u/10/v UKAqlVLoeE

Hmmm, nemel byt Sojuz spis Sputnik?

Zřejmě ano, točil to ve škole, ještě na ZŠ.

Víte proč ježíše ukrižovali? Protože ještě neměli plyn.

Valašské můdra

Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!

V životě je dobré sa pro něco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!

Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!

Někdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď........a je ně dobře!

Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.

Každé ráno zhlédnu seznam 50 nejbohatších lidí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce.

Pacient povídá doktorovi : až umřu, tak do úmrtní zprávy napište
že jsem umřel na AIDS.
Doktor se tomu diví a povídá : vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu.
Pacient odpoví : to nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody :
- za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá,
- za druhé - soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou,
- a za třetí manželka si do smrti nezašuká!

z dikuse na lidé.cz :

otázka : Už se vám někdy udělal uher v kérce? Mně jo. Měla jsem pěkné bobky, jak to dopadne


...RE: Jebák
co jsi čekala?že si vymáčkneš barevnýho beďara a budeš tam mít čistou kůži?

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje.
Ona říká : "Hele, z okna vidím srnku! "
On : "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo!!! "

nevim jestli je to vtip, ale kdo nezavaha tak nemusis resit ranni zacpy na silnici

http://nakladni-uzitkove-vozy.hyperinzerce.cz/nakl adni-auta-pancerovana/inzerat/2399111-prodam-tank- t-72-sleva-nabidka/

Zkouška nového pěchotního transportéru : http://www.youtube.com/watch?v=yMldW3Qfn0o&feature =player_embedded

Hlášky Zdeňka Pohlreicha z pořadu Ano šéfe!

Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude ňáká specialita.

Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.

Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.

Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely.

Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.

Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě
jsem nebyl v kuchyni, kde chybělo úplně všechno...

Venku je zima, že by tam nastydnul i lední medvěd.

Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí
salát už někomu nabídli.

Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.

Tady je vzduch jak v poklopci!

Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat...

Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!#

Je vykulenej jak žába před bouřkou.

Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je
kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální
talířová pornografie...

tenhle chlápek najde odpověď snad na všechno
http://www.youtube.com/watch?v=h8-OlE-mv4Y

Prej už sem pochopil kapra to je krutárna

sem to pustil kolegum v praci - jeste ten placou smichy

Víte co dělá lenochod když v pralese hoří???


HOŘÍ...

Jaký je rozdíl mezi cikánem a trampolínou?
Na trampolínu se nesmí v kanadách.

Jaký je rozdíl mezi pionýrem a židem?
Pionýr se z tábora vždy vrátí.

Kdo jsou Moraváci ?

Slováci co nedošly do Prahy.

Děleni moravských vín:
1. dá sa
2. dá sa svařit
3. dá sa pražakovi

Šel bůh po světě a na zádech nesl pytel koko.ů, zakopl, padl na zem a všichni se mu vysypali.
Chvilku nad tím přemýšlel a pak řekl - no nic, sbírat je už nebudu - Praha bude tady !

Bůh vymyslel Nike, aby si mohl odškrtávat blbce a když chtěl zjistit, co blci dělají, stvořil Facebook.

Dva údržbáři : " Dej mi francouzák....
.
.
.
Klíč, ty kreténe ! "

Líbí se mi, jak Ti tady moderátoři dali žlutou kartu a hrozili banem. Další vtip, který od Tebe nezní jen jako vtípek a nic se neděje. Nepřijde mi to příliš normální, vtípkem nabádat k nesnášenlivosti s menšinou, ať už je situace u nás a kdekoliv jakákoliv.

Bez ohledu na to co kdy a kde, zakazovani vtipkovani je cesta do pekel. To je pruser dneska - budeme korektni a korektni, nikoho ani vtipkem neurazit a pak to dopadne spatne, viz "mladik" na idnesu.
Ale protoze je to tu o vtipech:
Pani ucitelka se pta:"deti, kolik je 1+2? Kdopa vi? Nikdo? Opravdu ne???"
A prihlasi se obligatni pepicek:"No, kolik je 1+2 nevim, ale urcite je to stejne jako 2+1 protoze operace scitani je na telese realnych cisel komutativni."
BTW, neponizuji tim pocetnou skupinu Josefu?

je bezva že omlouváš Cheertovi rasistické výstřelky vtípkama. Všichni ví, jak na tom Cheert se svýma rasovýma názorama je a tak to opravdu od něj jako vtip neberu. Co s tím, je už na moderátorech, rozhodně se jim nechci montovat do práce, jen jsem řekl, že se mi to nelíbí.

<OT>
Neomlouvam nici rasisticke vystrelky. Uprimne, veta "Všichni ví, jak na tom Cheert se svýma rasovýma názorama je" je nepravdiva, protoze zrovna ja to nevim. Rasismus jako takovej se mi prici, ovsem na jeho koreny je treba koukat trochu komplexnejs. A hlavne, dnesni jednoduchej antirasismus ve spojeni s politickou korektnosti je podle me horsi nebezpeci nez primitivni rasismus minulych stoleti - oboji nas muze privedst do pekel, jenze o tom druhym uz se to vi.
</OT>
<JOKE>
Babicka bere zpod zadku diteti nocnik, nahlizi dovnitr a prisne rekne:
Musis se vic snazit, Pepicku, Evropska unie vyzaduje jiny tvar!
</JOKE>

Červenej haďoure - co to pořád blbáolíš s rasismem? Chápu že asi miluješ všechny a dotýká se tě stejně for o pepíkovi jako o cigánovi - jak už bylo řečeno ale komu to furt cpeš? Pokud vím tak žádnou žlutou já nedostal. Debatovat s tebou nebudu, to je tak vše co bych k tomu mněl.
Bahno: Cheert je na tom s rasovýma názorama z pohledu hadíka a jemu podobnejch asi bídně ale to sem vůbec ale vůbec nepatří.

Uděláme to trochu jinak - jsme ta fóru o teraristice, tozn. vtipy ruším uplně (ostatně už jsem tím asi 2x vyhrožoval) a nový už nezakládejte. Pokud se potřebujete někdo odlehčit, doporučuju diskusní server okoun.cz .
Rozebírat na teraristické diskusi rasismus a holocaust ve vlákně s vtipama... pravda, už to samotný je docela dobrej vtip.
Jinak souhlas s bahnem, nicméně Čerte tebe upozorňuju, že když si podobný kecy neodpustíš v ostatních vláknech (jako včera, kde ti to smaznul carlos) tak budeš muset žrát měsíc banány
Chovu zdar!

otazka kera trapi muze od pocatku civilizace byla vyresena

http://www.youtube.com/watch?v=GxxsP7VWVN8&feature =related

Vtip to síce nie je, ale oplatí sa na to pozrieť
http://www.loupak.cz/video/sport/4787-indicky-spor t-mallakhamb

Poslem kolegom do Bangalore ze ci vedia aspon toto ked uz su na hovno programatori

Uz som to par krat videl... Kurna, su dobry... Na toho druheho by som povedal ze nezvladne ani kotul